Tentei conversar...

Tentei conversar, segui os conselhos de alguem q tem me ajudado a me entender melhor. Sinceramente ñ gostei da experiência. Não que eu ouvir o que as pessoas tem a me dizer me incomode, já passei dessa fase, mas é que expor o que vivo, sinto e penso, é muito meu e percebi que as pessoas ñ conseguem me entender, e ñ influencia em nda, msm q seja só um desabafo com alguém próximo, escrever me liberta mais.
Tenho andado muito triste, magoada, vivendo várias experiências aos mesmo tempo mas percebi, que a unica maneira de sobreviver a isso e passar por td, continua sendo sozinha, ñ me sinto prioridade na vida de ninguém e nem realmente preoculpado com o q sinto ou com o q penso então, a minha solução, e calçar a cara e enfrentar o tiver por vir, seja o q for, sozinha como sempre foi na minha vida.
Estou cheia de medos, dúvidas e inseguranças, as vezes tudo q eu queria era colo, um abraço forte e alguem me dizendo " não importa o q vier, eu estou com vc". Sinto falta de me sentir cuidade, de me sentir protegida, de colo, sabe quando uma criança esta com dor e vc a abraça forte, ela sabe q seu abraço ñ vai diminuir a dor, mais sab q vc esta ali e fará d td pra amenizar a dor. Esse abraço muita das vezes diminui sim, pq ñ é só um abraço, é o apoio e o carinho q aquela pessoa precisa naquele momento..
E é asim q estou me sentindo, sozinha precisando desse abraço, mas cançada de implorar, de ter que ser vista pra alguem se importar.
Queria um carinho sincero, expontaneo, sem eu ter q me rasgar pras pessoas perceberem q estou sofrendo.
Queria atitude, ao invez de palavras.

De repente...

E derepente, vem aquela vontade de chorar, sem motivo e sem razão. Simplismente chorar, como se o mundo estivesse acabando.
A sensação que tenho é que criei uma armadura, um casco pra me defender, ai as vezes percebo que é só minha imaginação, essa armadura não existe, e que estou tão vunerável como sempre fui.
Que uma simples palavra, um simples gesto, me faz feridas, me doi de uma maneira que eu pensava já está vascinada.
Não mudou nada, a dor de ser sentir sozinha, é a mesma e é massacrante é a dor de olhar pro lado e não ter com quem contar.
Não sei se é medo de realmente de realmente ser sozinha ou de me negarem o que preciso.
Tem coisas que não da pra acostumar, solidão é uma delas.

Fortaleza

Sei que existe pessoas fortes, que conseguem reverter as pancadas da vida, como diz o ditado" Se a vida ter de um limão, faça uma limonada" tbm tem aquelasque se apoiam em vicios, que se trancam, que adoecem, e as que tentar, figem de forte como eu mas vivem desmororando, hora sozinhas pra ninguem saber, horas esparramam nas frete de qualquer um e dane se.
Eu precisei criar um escudo, uma armadura e meesconder dentro dela, mas as vezes fica tão abafado que tenho que sair, e é ai que vejo como sou tão vunerável, acho que em pouco tempo, vivi muita, comecei nova e tive que me virar sozinha, achei que isso tivesse criado resistencia em mim, mas vejo que não, sintos os mesmo medos e sensações de cada situação que vivi até hoje, e parece que de uma forma mais forte, porque hoje conheço a dor e sei o estrago que ela faz.